Oijoi, tänäänhän on perjantai, eli: makeispäivä! Ja makeispäivän kunniaks aattelin kertoo mitä mieltä oon makeisten syömisestä!

Jos oot tätä blogia joskus lukenu, ni oot ehkä voinu haistella, että kirjailija on A-luokan makeisten syöjä. Ja makeisten mutustaminenhan on mahdottoman mukavaa (tää makeisosasto on aika lavee määrittely, siihe kuuluu yhtä hyvin karamellit, suklaati, kun pulla ja jäätelökin, kaikki käy!) ja siitä pitää osata iloita! No tietty jos niitä oikei kovasti mutustaa ja unohtaa käyä lenkillä, ni housun nappi voi olla yllättävän tiukassa. Tärkein syy miks käynkin lenkillä on se, että sen seurauksena makeisten syönti on paikallaan, sanosinko jopa tarpeen! 

IMG_2557%20kopio.jpg
Ottaako kispe pullaa? - Kyllä ottaa!

No joka tapauksessa makeispäivän tärkein osa onki juurikin se nautinto, et en mä niitä niinku nälkääni syö. Tai siks että niistä sais jotai hivenaineita ja antioksidantteja (sokerittomat karkit: buhuhuuuu!). Vaan siks kun makeiset on: hyviä. Ni oonki jo aika pitkää ihmetelly miks etenki naiset pilaa sen nautinnon. Et makeisten syöntiä pitää aina heti katua, hävetä ja luvata ettei enää! Ja mikä pahinta, kutsua sitä repsahdukseks. Repsahdus! Voi saatana, se on suomenkielen ärsyttävin sana! Et lopulta vielä ulkoistetaan se vastuu siitä syömisestä johonki passiiviin ja ollaan katuvaisia. Et näin vaan kävi, enkä voinu sille mitää! Miksei sitä voi tehä tietosesti, et nyt meikäpoika syö, hiphei! 

Repsahtaminenhan on samanlainen termi kun sanonta et "mä oon semmonen kaikki mulle heti nyt -tyyppi" (joka on suomen kielen ärsyttävimpiä sanontoja), jolla ulkoistetaa se vastuu omasta laiskuudesta, saamattomuudesta, tai muusta pöljäilystä, ku "mää vaa oon tämmöne" tai "niin vaan tapahtu" ja sille ei kertakaikkiaa ite voi mitää! (nää kaikki mulle heti -tyypit käyttää tätä nimikettään ilmeisen tietämättään kiertoilmasuna sille, että ne on täysin kykenemättömiä mihinkää mikä vaatis vaivaa).

IMG_3153%20kopio.jpg
Mites kispe se kakku maistuu? - Kyllä maistuu!

Oho eksyin aiheesta, siitä repsahtamisesta piti sanomani. Et voisitteko hyvät naiset (ja naismaiset miehet) lopettaa vaikkapa heti tänään sen repsahtamisen ja ottaa mallia miehistä. Jos nainen syö karkkia ja pullaa, ni sitte samantein kauhee morkkis, katuminen ja itkunsekane ihmettely mitenkä mää näin taas repsahin ja seuraava päiväki vielä menee pilalle. Kun mies syö karkkia ja jätskiä, ni sen jälkee se taputtaa mahaansa tyytyväisenä ja toteaa että olipas hyvää! Se koko syöminenhä menee hukkaa, jos ei siitä nauti! 

onni%20%282%29.jpg
Mitä luulet, onko tällä miehellä huomenna morkkis?

No otetaa sitte vielä, kun kerran vauhtiin pääsin, vielä yks ärsyttävä termi: narsisti. Voi vittu nykyää kaikkia vähä mulkkuja, tai muuten ovelia ihmisiä (etenki pomoja, poikaystäviä sekä anoppeja) diagnosoidaa kotikonstein tosta vaa narsisteiks, ku oma olo on vähä hankala, tai pomo määrää tekemää töitä. Hahaha voi saatana, lehissäki on vähä väliä niitä Näin tunnistat narsistin ohjeita, joista jokainen kotitohtori voi kattoo kriteereitä, et salettii mun puolisko on itse narsismi, ku se ei piittaa mun tarpeista ja haluaa vaan panna! (Narsisti on muute semmone samanlainen hieno uustermi ku tsunami, trombi ja low-carb, et yhtäkkiä tämmösillä ennen iha vierailla termeillä voi kutsua jokaista tuulenpuuskaa ja ruokalajia, jotka ennen oli iha normaaleja)

milanokaffi%20kopio.jpg
Narsistiko se siinä pitää huolen omista nautinnoistaan? - Kyllä!

Hahahaa, loppun sitten tuoretta viihdettä. Näin eilen telkkarissa mainoksen, jossa koitettii kaupustella vessanpöntön huuhteluainetta. Siis semmosta, et kun vedät vessan ni siellä pöntössä on se sihvilä mistä huuhtoutuu samalla jotai ruusuntuoksua ja tulee vaahtoo. No tämmösen tuotteen myyntislouganin keksiminen on tietty aika vaikeeta (suosikki on muute edellee se taannoinen kevlar-pinnotettu pönttö, jota myytiin simppelillä "Pönttö johon p*PIIIIP* ei tartu"), et keksippä ite joku hyvä! No siellä oli sitte pöntönhuuhteluaineen markkinaosastolla muistettu, et tunteisii vetoominen toimii aina! Ja naisethan sen pöntön pesee kuitenki ja mikäpä naisten silmiä sais helpommin kosteiks ku perheen hyvinvointi ja turvallisuus (jotka on hyvinkin luontevasti yhdistettävissä tähä vessanpöntön huuhteluainesee - jos pönttö ei oo puhdas: lapsesi kuolevat!). Ja niimpä iskulause oli valmis: WC-ankan pönttösuihke - perheesi hyväksi! Hahahahaa, jäin vaa miettimää, et oliks toho tullu pieni kirjotusvirhe?

Eikun hyvää makeispäivää just sulle! 
t. kispe