Hei vaan. Minähän en hallitse juurikaan kemiaa. Osaaminen rajottuu niihin muutamaan knoppiin, joilla just pääs läpi insinöörikemiasta. No nytpä oon tässä saanu tehtävän selvitellä antimonin vaiheita Turussa. Oonki saanu selville kaikkea jännittävää. Ensinnäkin antimoni on II-luokan myrkky, joka aiheuttaa voimakasta ja taajaa oksentelua ja kuoleman parissa päivässä. Sillälailla. Antimonia on esim. tulitikkujen sytytyspäässä. Epäilenkin suurimman osan Turun seudun antimonikertymistä olevan peräisin sieltä joulujuhlista, ku kaikki sytyttelee kynttilöitä.
No mutta ei siinä vielä kaikki. Keskiajalla antimonia käytettiin, kun kakkakello ei soinu! Tuohon maailman aikaan ummetuksesta kärsivät otti antimonipillerin ja pötsi tyhjeni että heilahti. Pilleri otettiin ulosteesta uudelleen käytettäväksi. Hahahahhahaha, mahtavuutta! Huhujen mukaan antimoni myös koitui esim. Mozartin kohtaloksi. Ei pidä ahnehtia!
No mutta kun kakkelssoniteemaan kerran päästiin, ni pitääki kertoa ku tuonne firman vessaan on taas ilmestyny nerokas tiedote. Kun se vehje mistä tulee käsipyyhjerullaa on menny rikki. Nyt siellä tiedotetaan: HUOM! ÄLÄ KÄYTÄ TUKOSSA. APUA TULOSSA!
En sit tiiä kumpi sitä apua taas enemmän tarvii, kakkelilla kävijä vai se lapun kirjottaja.
Kommentit